Goliath Stimmers and Forge-born и весення хандра

 Здравствуйте, друзья.

И это очередная пачка минечек еще с зимы. Тут, в превью, общее фото, а по отдельности, как водится, внутрях. И простыня текста, которую, в целом, можно и не читать.

Goliath Stimmers and Forge-born

 Goliath Stimmers

Goliath Forge-born

 

И простыня. 

Я знаете, задумался, а для чего я это все тут пишу постоянно?  Учитывая, что я не жду ни советов, ни поддержки. И даже более того, не хочу их вовсе. Учитывая, что никто толком не читает все эти "душещипательные" бестолковые простыни. А в последнее время и не комментит ни их, ни что либо еще. И пришел к простому выводу, что это одно из очень немногих записей, что называется, "для себя".  Потому как, думая, как бы это записать, я формулирую, в чем же, собственно, дело. В чем, чтоб ее, проблема. И все глубже ухожу в понимание корней стоящих передо мной психических трудностей. Самое, пожалуй, веселое, что формулировки эти до постов в блоге и не добираются даже. Пока я это все продумываю, утрачивается чувство важности вопроса. И в итоге я остаюсь при своих мыслях, слегка спрыскивая бложик меланхолией, далекой от реального положения дел. Потому как никому, кроме меня, это объективно (подчеркиваю) не нужно. А не написать совсем - ну это, знаете ли. А для чего я тогда формулировал?

И вот глядя на прогноз погоды, я вижу жуткие для меня числа, вроде +27 и выше. И готовлюсь к предстоящим нескольким тяжелым месяцам, когда я буду постоянно раздражен, измотан, и толком не буду спать. И думаю даже не об этом. Потому как дело привычное, каждый год так. А больше задаюсь вопросом, когда же я успел стать таким унылым? И, главное, почему? Не то чтобы раньше я был весельчаком и балагуром, но настолько поникшим, унылым и скорбным я не был никогда. Злобным да, раздражительным да. Но вот таким? Тошно на рожу свою скорбную в зеркало смотреть. И по постам в блоге это тоже, думаю, заметно весьма и весьма. Такое ощущение, что за последнюю пару лет я состарился на полтора десятка.

И в основном задаюсь я совершенно идиотскими "философскими жизненными" вопросами, ответов на которые у меня нет, как нет их ни у кого другого. И гнетут они меня не на шутку, хотя нормальный человек обычно к моим годам имеет пару-тройку простых рецептов для вопросов без ответов. Вот и я тоже игнорировал их существование, делая вид, что меня это не касается, как и разнообразные системы ценностей. Но вопросы меня догнали и накрыли психическим штормом, бушующим уже довольно давно. И в кои-то веки перестали работать все мои психические трюки и хитрости. К ловкачу-жонглеру в спальню вломился гигант-убийца с громадным тесаком и припер того к стенке. Крутись, вертись, а деваться некуда, не проскочишь и не обойдешь. Истратив весь арсенал приемчиков и методов ускользания, я застыл в растерянности. И теперь тупо жду, может, он передумает и уйдет, раз уж до сих пор так ничего и не сделал. Жду, пока пройдет этот период, когда всякая отвязанная от реальной жизни бестолковщина покинет уже мою голову, перестанет гнести меня, висеть этим проклятым дамокловым ломом над головой, оставит меня в покое и даст жить дальше, как и прежде, человеком, умеющим смиряться с тем, что изменить не в силах. А не вот это вот, похожее на студента второго курса философского факультета, познающего концепции и трактовки жизни. Может, хватит уже. Пора бы и назад.